| Li's profile信手低眉间BlogLists |  Tools  Help |
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December 30 断章红飘带，银摇铃，身边还存留了淡淡的节庆余味。一段时间里忙碌到顾不得疲惫，每每考在眉睫，最慌忙的就是我这样仅靠争取突击时间来过关的人呢。终究告别了一个人走路的安静日子，往幸福的方向悄然张望着，心里放进去一个人，生活多出很多的变化，变化显然涉足了内象。生命就这样兀地转了向，有时候不禁惊讶，就这么选择另样的生活是否可以走的很稳健呢？动键盘前有些踌躇，究竟写意的是何等情绪？我不知道。使用忧伤的文字已成了惯性，改换心情竟然会语塞，笑……今天的阳光很好，站在窗前晒心情，暖，想起了温和的微笑，正在淡却的、正在镌铭的。就选择了新的生命，忠实于自己的情感却背叛了记忆， 分明惧怕了相类的灵魂仍旧不自觉地选择怜惜与信，冥中注定。选择无所谓对错，向左走向右走，究竟只有风景不同而已。
效率有些低下，觉得自己没办法完整地构写现在略有些凌乱的生活，这篇文字从周一写到了周五呢，再两天就是薇儿的生辰了，一个在我生命中刻下“鸳鸯知旧青梅竹马”印记的MM，认识也有十多年了，虽然距离我好遥远，真的很思念。祝福远在斯图的她百事如意，念念皆欢……岁末总免不了总结的心思，这年可算是吉年吧，读到想读的书，坚持写自己喜欢的文字，收集着感动我的旋律和故事。友人中，遥远牵挂着的有愉悦满足的重聚，曾有误会隔阂的消却了距离感，也遇到新的对我重要的人——蓝、真…好象命运之神挺眷顾我，是嘛，用心去微笑好象比较容易快乐。艰难的时间飞驰而过，现在只消慢赏珍命之味。每个人都不是在孤独地行走，身上承载的重量也不仅仅是自己的，我知道自己背负了好多好多的希冀，关心我的人、疼惜我的人、思念我的人、想保护我的人，所以无论如何都要努力寻求自己的方向和梦想，不想辜负了生命，自己或者其他人。生活，喜欢^^ December 20 栖所愈是匆忙就愈有放任自己的念头，很不刻苦的一段时间，似乎每天都在忙，书本却只是寥寥地翻了翻，对于考试好象有些不知所谓的麻木，年后的课程会更多，不知道还能不能继续做想做的事情，我不是善于克服困难的孩子。是厌了这生活还是厌了自己呢？兴许就是这怅惘激进了不努力的愿望。定下了决心考试结束以后开始构思小说，一直是我非常想要尝试的东西，中学语文课时曾作过练习，构思过程的苦楚现在想起都觉得有点怯怯的，但是又非常渴望自己可以尝试心向往之的东西，加油吧！fighting~近来喜欢上了韩剧里的音符，安静轻盈，听，想，在忆忘忆的过程中体会着净化和过滤之后的积淀起来的感觉。对很多事情的态度还是一如既往的摇摆不定，记得初到这城市时洋溢着好奇与夙盼的情绪，好象是比现在乐观很多，经历虽指教了我学习改善自我和防备外侵，但也内伤不轻。是的，语言、生活环境、凭书、还有想要守护自己的人，很多让自己停留的理由。或许依赖心是很怯懦的表现，尽管不愿承认所以总固执地说着不要回去的话，其实好想回家，想看熟悉的风景听熟悉的话语，想为家乡之飞腾还有自己的想梦略尽绵力，可回家，一样有自己无法面对的事不是么？正如想留下的时候会问一句，背负着11月的惯性伤痛甘之如饴地在校园内行走，是否仍然可以说服自己。想回去的时候又会问，生活在一个城市里，呼吸着同样干净温柔的空气还有淡去了的记忆欣然享受生活，我可以么？思绪缥缈的时刻，总会特别讨厌时间，让我觉得连栖身之所都找不到呢，永远都不要长大就好了。冥想到开始害怕了的时候就会看张小娴的文字，第一次读到她文字的时候，如此的喜欢，如此的熟悉^-^总会想起来自己另外一个状态，好象…那个也是真正的自己吧，一个可以在呼吸新鲜空气中找快乐的自己。“有健康的身体，可以听自己喜欢的歌，可以做自己喜欢的事，吃自己喜欢的东西，有睡觉的地方，有可以歇息的怀抱，有所爱的人，有爱我关心我的人，有自己喜欢的性格和外表，有自己的梦想，早上起来可以看到蔚蓝的天空，朝露、晚霞和月光，这一切，原来不是生来就应得的……”失意时候的自己是不是太贪心了呢？不去想啦~ December 12 如是新的一天，很多的愿望仍在等待实现，迈开奔跑的步子就停不下来呢，忙碌并快乐着，我所期望的生活。其实始终不知道这人生的重量该如何去衡量，不希望自己因为碌碌无为而羞耻于心，又不想看到自己一生辛苦的麻木而满眼失落，为自己定位对我来说始终 那么困难，对未来想的太多又想不出结果吧。开始想家，即使明知道自己回去之后的生活和现今的设想相去甚远，还是忍不住牵挂了，那就牵挂好了。跳出扑朔的漩流，有些事情看的更加清晰，现在觉得适当执著究竟不是件坏事，何必要去彻底放下呢？如果生命中没有了自己可以在乎和珍视的东西，也就没有了颜色没有了力气前行不是么？想起小时侯玩滑梯难看地跌倒了总要很固执地重新来过；想起来从小到大始终坚持着快乐至尚的信条，即使会找不到方向却仍倔强地相信着；想起来作为不懂事的孩子曾因固执而伤到父母的心而懵懂无措……固执地守着很多的理念不肯放弃，也许这里面也有失误和遗憾，但是很渴望能够按照心指引的方向去 行走，即便偶尔自讨苦吃那也归属于自由，就当自己没什么头脑好了，境遇啊总是财富。所谓真我不过如是。从不否认自己是性格强烈的人，虽然成长中慢慢学习收起了凌厉，练习宽容与理解，面对突如其来的快乐或哀伤我还是不自制地夸张着神经洋溢着情绪，傻的象孩子呵。我的莽撞和粗心，怯懦和随性，一切的一切都显出了羞涩和肤浅，惭愧的很，也不知道什么时候可以真正成熟起来，如果有一天害怕了孤单害怕了尝试，如果有一天学会了坚持学会了认知。不管怎样啊，还是先把自己的佶屈聱牙收收好呢，很想在字里行间寻找质朴的感觉，可惜……
如果 四季可以安排得极为黯淡 December 09 琐记生命如常，骤冷的天气恐怕是唯一令自己小惊讶的事，虽然没什么特殊的人突然现世或结缘，亦无惊天动地的故事默默酝酿和演绎，最近的心情却莫名的好^_^也许看着小本本上面填的满满的计划一条一条被划掉就心满意足了吧，想不出来的未来就不要去管它，找不到了东西也别去为难，冥冥之定数会指引那方向，重要的是，要对自己好一点。今天不想很用心地去写作，不要小瞧了那些短小慎微的文字啊，努力去表述和诠释，往往把自己弄的精疲力尽呢，如果让我一天写两篇这样的文字大概会立刻厥过去吧，笑。又是周末，洗掉了半个月的脏衣服，双手通红，浑身乏力，这时候最咬牙切齿，恨不得快些投胎转了男生，就可以找MM来做家务了哈。网上面遇到久违的远在了海岸边的学长，他的话让我很感动的，这里引用下：或许不应该过多的把别人成功的概念加到自己身上。不管谁，爱你的，关心你的想的是你的幸福，而不是让你做他们心中的榜样，成功的标志。听着这样的话语，好象对自己寄放小小心愿的简单生活又充上电了呢。之前有朋友对我说，感情用事的我，总是容易被一些外物所左右，文字里虚拟了那么多意境不过是跳不出环境的影响而遁世，因为不够理智而总让自己受到伤害，虚幻的背后其实并没有找到内心的淡泊。因为是很了解自己的人所以一时间为他的话有些担忧，正应了他所言“容易被外物左右”不是，呵呵。还是宁愿去相信哥哥所说找自己的幸福呢，一味改变态度改变情绪张望着别人指引的道路，也许我要寻找的东西永远都不会出现。我不知道成功带来的快乐样貌何如，但是身边可以打动自己的事情很多很多，尤其是朋友还有家人的关怀，尤其是为梦想做一次次小小累积， 尤其是每天读自己写的东西想自己走过和即将走过的时间，人各有志，“成为优秀的人”在我看来远没有“做自己想做的事”来的引人。不过，想要尝试还不够，学习遇到矛盾的时候有选择和判断的能力，学习跌倒时候该怎样站起来，学习过真正有意义的人生，这过程还很漫长，加油加油！ December 05 溯源窗外有清冷日光和凛骨的风，机房内却还是蛮温暖的，上课的时间写了洋洒的日记，读了喜欢的书籍，轻快一整日。每天要做的事情依然很多，越发觉得时间不够用起来，理想啊，总是奔跑的比较快些，虽然每天都在尽力追寻，这过程还是可以找到满足。本月主题：还童。闲下来的时候看动画片，看到清澄并似曾相识的美境，即便了解自身力量的微弱仍投入于不倦努力的过程，相信着已经努力飞过的人啊，他们的快乐纯净而易获，但愿这可以是生活...再安静些的时候就描红，似乎是小学时候做的事情，其实很有乐趣，也很能消磨时光。纸张留下的柔软痕迹饱含了湿润的情绪，儿时只是想着快些写完了任务，去奔跑和嬉戏；而现在却希望永远不要提笔，只这样坐着慢慢探求结构的奥秘。说起来，似乎这两种休闲状态的感受相去甚远，而在我，都是愉悦着补充能量的时间，忙碌背后的宁和，难得的珍贵呵。由这些少事出发，忆出许多乐趣。那青涩的年纪里，遍地五彩斑斓，漫天星光闪烁，可是身在其中的时候却一点觉不到它的珍贵呢，有时候在想，十年后，二十年后，回瞰现在的自己又会是怎样的光景和感触？要想未来不令自己失望，先走好今天的路才是。已经发生的故事，在一个人看来，意义究竟有多大？也许自己高看了记忆箱子内财宝的力量吧，就这么有些幼稚地拼了命来收藏走过的山尖还有洼地，只是觊觎着幸福呢。愿这变化着的生命的每一分钟都是最值得的瞬间，希望之外还有很多很多想留下的东西，有了本源的善与信，即使潘多拉魔盒再开，艰难也终会渡过的。 |
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