十一月三十日，小风，暖阳，心气晴朗。令人眩晕的无望等待告一段落，生活轻松而又无力，很久没有坐在电脑前发呆和写字，害怕了想忘记的坚持写mail的习惯，有空的时候就出门去，音乐、运动、聚会、阅读，其实能占据这时间的方法很多。无根水潭，诲底莫测，就这样看身边的人一个又一个地走近，笑着宽慰着用尖利的伪善刺痛，我疲劳，疲于分辨孰是孰非；我疲劳，疲于一次次劝慰自己重树信念来简单过活。傻孩子，因为怯懦而不断说服自己去相信，到头来伤的不正是自己么？坚韧也许就是这样的跋涉才可以练就吧。我啊，越是成长越缺乏勇气，缺乏面对自我的勇气呢，爱憎分明？我不行了。真实的快乐与强制性的轻松充填了我的所有表面情绪，这样对大家都是好事情，其实很想给自己放个假，很想要一个人过周末，想念午后柔日下草地上的甜眠，想念蜷缩在沙发里塞上耳机轻声读书，想念徜徉于高高低低的梧桐无方向地读着地上不同形状的石块，这样的日子是不是枯萎的象征？无论如何，我仍选择了现在不可替代的充实，上课、聚会、温书。再一月半，我当回到自己的居属了，也许那时的自己会选择日子自由下吧，家总是一个令自己觉到安心的名字，在没有回去之前，对它的憧憬可以无限延伸。不会对父母讲肉麻话，虽然在我心里面亲人的份量不会比生命轻，感性与现实无法避免冲突，生活在一起的感情至深而至伤，我能做的事情就是永远肯定它不灭的价值。希望我爱的人都过的幸福吧。有朋友说不喜欢我的文字，实在的东西比较少，是这样，不习惯重复劳作吧，日记里面留下近乎全部的生活点滴，在这里只想做点生活背后的白烂游戏，卸下那自己不喜欢的表情来纯意识流动一番，在我而言是减重，如果觉得在读者是种压力，大可以选择将就着不置可否或者将就着忽略吧。天气冷了，不知道这一冬会不会有雪……

出行回来后就为准备考试而加快了生活节奏，很久没有好好休息了，连续熬夜带来的困倦波及心魄，每每想要动笔的时候却又生出放弃的念头，一拖再拖，拖到跳跃的触感和内衍的火光从我指缝中溜掉，我发现，我已回忆不起自己想要记入时空的东西。闲下来的时间从电脑里翻出《霸王别姬》来看，这实在不该是能常拿出来看看的影片呵，会那样不禁陷入了程蝶衣的忧伤双眼所看到的世界中去，内心单纯、生命主题单一的他无法从那样的时代背景中抽身而出，他只有他的戏，他的生活就是他的戏；他只有笑着自己，肆意地或温柔地，笑那“不疯魔不成活”，于是这悲哀幻化成凄美住进我心。其实定实与飘渺本就是生活的两种情态，我总以为，能于二者间收放自如者是最厉害的角儿，很显然，我不是。也好，只要有了希望之心，一切都会好起来。那个微雨的夜，站在石桥上面对着临水而起的残旧廊台和绰约灯火在水中的朦胧曳影发呆，心中有单纯的感动，它出现的那么突然以至于我不知所措，只是撑了伞沉默。那些恬然自得的小镇居者抚乐聊生的日子总是令我心向往之，心里也明白它距离真实生活有多遥远，就让记忆成其为记忆吧，后面那么多充实在白色的天空还等我填满呢。慢慢确定自己想要完成的心愿，学习独立和坚定地走，还有看着身边好象去保护的那些孩子们，想起了她们总是会轻快地笑出声。身边有人对我说，一个人付出的太过自我未必是好事，主动的关怀会让别人觉得有点过，若别人不能如你那般归还这付出，心中会有压力，本不必要的压力。知道原来心中装着太多朋友的事情也是种不适，有些苦涩，一直扪心言说以诚相待以礼相敬，俯仰无愧天地，而今看到的却总是冷漠的面容，仔细的防备和保留，看自己就这样在抗拒成长的过程中成长着，不禁仰天长笑，我不知道出了问题的究竟是这世界还是自己。也许有了比较，才更珍视那些弥足珍贵的真实情思呢，荒唐地笑出泪来，只当自个也着魔了罢……