信手低眉间

     刚刚看完《飞花青离传》，薇推荐的小说，还没有看到付费阅读的结局，想必是圆满的，我喜欢悬疑侦探的题材，扫荡N多此类电视剧，刑事侦及档案系列、鉴证实录系列、洗冤录、法证先锋系列。。。而且这位女作者的文字方式还让我觉得很亲切，哈哈，矫情^^

     这个月西瓜没少吃，从早春红玉到8424，要是四季都能拿这个当饭吃有多好，七月要来了，遥记得某年这时候写了篇日志叫《七月》，遥记得我在南汇的小阳台上读安妮的书拉着梦一起惆怅，人在幸福的时候喜欢给自己找点麻烦，太过空闲太过无聊的时候；真到有苦痛可诉时往往又忙到无暇顾及或者根本开不了口，矛盾得很。对过去的依恋源自对现实的不满，我得加油。电视线路改造完毕，新鲜了两三天又没了兴趣，有时候持续换台两三圈也找不到相对想看的节目，对棒子剧台剧很没胃口，七八个台都在放金婚，不想再看第二遍，基本TVB很多片我还能有兴趣看第三四遍，这一点很神奇，今天换了几圈台心里非常期待看到新白，我也不知道为啥想看这个，严重审美疲劳了吧。。。

     不愿提感情，提起就烦躁，我已很努力了，效果普通，好朋友们大多都单身着，这条路走得很孤独，执着向前的同时，越发迷茫了。

     周末和冰冰压马路去，有时候真觉得，身边有个女朋友好太多了。

Psytopic分析：您的性格类型是“INFP”(内向+直觉+情感+知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。

您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等

您适合的职业有：

· 心理学家
· 心理辅导和咨询人员
· 人力资源管理
· 翻译
· 大学教师（人文学科）
· 社会工作者
· 图书管理员
· 服装设计师
· 编辑
· 网站设计师
· 团队建设顾问
· 艺术指导
· 记者
· 口笔译人员
· 娱乐业人士
· 建筑师
· 社科类研究人员
· 教育顾问
· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家

 

 

 

千篇一律的结果，往往都离不开幻想啊灵感啊敏感之类，我觉得在回答很多测试问题时人总是有心理暗示的成分，内心希望自己会怎样，也许并不代表真正发生这样一件事我就会如此做，说白了，只是通过一些分类告诉自己，你喜欢怎样的自己，哈哈，难道我希望自己内向一点：P

     前几天看了梦梦的博客，有点小哀伤，我们总是把心想事成、万事如意挂在嘴边，可生活中谁又真能没有些磕磕绊绊？所谓愿望也就是仰起头来看得到而又摸不着的事情吧。我前些日子过的也有点不如意，突然想通了，没有了写写涂涂的日子并不会更开心，况在上海的日子本来就鲜有可以分享心情的心灵伴侣，如果很多想法很多心情只放在心里积累，这也会促成自己的消极，也许我曾对于博客的烦恼又在于追求文字风格的统一和传说中百年不变的二字标题吧，新的开始，扔掉那些东西，我要好好写。BF去吃散伙饭，我突然想起去年自己毕业时的情景，很后悔那时没有和每一个人好好告声别，很遗憾很多人甚至没有参加离别的聚会，一年很快，大家突然变得遥远和陌生，中间也曾有两三次小范围的活动，大多数人，也许这辈子还能再见到的次数不多了吧，梦去了重庆以后，很久没有和同学一起逛街吃东西，每每想起来原来每个月10号我们三个人海吃，真怀念啊~~

     端午节没有出门，吃了不少粽子，蛋黄肉粽和豆沙馅儿，整天就呆在家里，百无聊赖地浏览电视，就促成了我的新日志和对青春的怀念。换台中直接看了《与青春有关的日子》大结局，也是我看这个片子唯一的一集，虽然不太明白整个剧情讲的是什么，里面一段话印象深刻，网上找了摘录在此：

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“我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。 ”

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     这段话就像是在说我自己，那些零零总总的单纯任性和种种“为赋新词强说愁”，色彩斑斓而刺目地装点着我的年少故事，这样的感受与年代无关，也许是必经之路，又每个人各自不同。我不知道自己处于青春的哪个阶段，雏步的出发点？绰约的中间段？或者令人唏嘘的尾声，无论走到哪部分，都仍然没有真正懂得爱和被爱的含义，没有懂得看得到却做不到的宽容和淡然，也没办法真正理解那争了一辈子吵出的幸福（《金婚》）……成长到底好不好呢？长大了，有了担当，要抛开身上的背负，随心而行就更难了。

新的一年来临了，今年过年与以往没什么两样，春晚，放炮，祝福短信，QQ。2008了终于，在上大学的时候一直在想，到了08年我一定要去北京，我要看奥运，我要在北京工作，我要和我的朋友们在一起，我要去寻找属于我的幸福生活……新年是说来就来，愿望也许实现不了，都是自己选择的路，我不后悔。又或者到了2010我又会离开上海，谁知道呢。最近状态不很好，感觉人很浮躁，很容易着急和郁闷，努力调整中，希望今年本命年的诸多朋友们顺顺利利。

 

看了早就该看完的《富爸爸》，看了自己觉得还挺搞笑的《长江七号》，年二十九打通宵麻将，喝酒伤胃，我突然觉得自己老了，不再期望很多，不再容易快乐，是时候换种生活了，今年我要加油！最近没有同学聚会，毕业了果然很难，倒是见了十几年没碰过头的小学同学和老师，很惊喜，想起来刚和薇认识时的情景，没有体会过不在家过年，一定会想家，愿薇和其他在远方不能回来的朋友新年快乐。我不知足的很，跟家里呆着还觉得乏，成天在想出去玩，啥时不幼稚点多好。

 

胃到现在还是很痛，我以后再也不这么玩了，折腾自己啊，其实严重睡眠不足又不想合眼，明个还出门，估计顶俩熊猫眼避免不了了。今天很多人拜年，和大家联系一下是很让人高兴的事，遇到了也许不再是朋友的人。我总是喜欢原谅别人，删掉QQMSN却不愿拉进黑名单，删掉手机号也不会忘，这样真的不好，我所信任的人说出很伤害到我的话，这样的事确实非常不爽，也许我又错了。

     一晃两个月，其实中间也写过草稿，又被自己删掉，开始质疑这些东西的初衷了，似乎从给自己作记录变为告知朋友们我生活状态的通讯录，越发不知道该写什么好。我没有像梦那样的勇气能把所有心情故事都晒到网上来，好吧我承认，我喜欢适当保留些秘密，况心情特别好的时候没功夫，心情不好的时候没耐心，SPACE也不知道还能维持多久，总之尽力而为。年末了，大家都很忙碌，有很多同学都说马上就要本命年了，突然发现人生的两轮就这么过去了，记得小学过第一个本命年的时候爸爸给我买了红腰带，那时想到下个本命年觉得如此遥不可及，两个学习的阶段一过去，本命年就又来了，翻出日记来读，时不时冒出某种情绪“原来我当时是这么想的啊”，几年前的事情连我自己也记不清了，可见生活之马虎时间之飞逝。中学和大学生活还算不错，我却又觉得这段时间如南柯一梦，很遥远很陌生，有时会想如果重来一遍我会如何如何怎样怎样，那些经历的时间也正是我在抗拒成长的时间，所以我有那么多后悔的事，要让明天不再悔，只有今天先喜欢起自己的生活来。日记我觉得还是有必要继续写下去，中间停了一年不算太久。

     电视上看人家二十多岁都很有朝气也很有目标，不知道是生活和艺术作品有差距，还是我和其他同龄年轻人有差距，最近挫败感很强，很想做一番大事找到生活节奏然后信心满满对父母说“幸不辱命”，现实却是看着爸妈背着房贷辛辛苦苦，只有呆在旁边干流眼泪。有些时候我不喜欢听到长辈们说“我在你这个年纪都已经什么什么了”，是的，我18岁20岁甚至到了现在也没能承担家庭经济支出，更无谈社会担当，这有个人因素，也有时代因素，谁让我们上学时间长，谁让毕业生找不到好工作。流行歌里都唱到《不想长大》，懂事其实也是件辛苦事，当你愿意去承担和分担，往往要付出很多。每颗年轻的心都不是不想逍遥游，生活却又给我们太多牵绊和流连，能兼得鱼与熊掌，这笔生意有谁不想做？BTW，我觉得自己变得比以前愤世嫉俗了，这不是个好现象，应该宽和些。

     什么时候可以变得更懂事？应该懂得什么事？

 

薇的生日错过了，祝福补在这里，你永远是我最好的朋友，不仅是生活的朋友，也不仅是心灵的朋友。亲爱的，天天快乐，等待你不会再离去的归来。

     终于更新，近期没有写作的欲望，无可记念，或每天里可记可念的事情太多。个把月的时间，用了很多个周末去玩，去动物园、去水乡、去看提香的画展、去购物找小吃，挺好的，可还是淡淡地想家，十一期间又一次体会到在家里被照顾的感觉，暖暖的，有点依赖，偏偏平时放暑假寒假回家父母顾不上管我，数数大学寥寥几个假期好像并不属于家庭，反倒是给朋友的。今天看到网上一段文字，写给旧情人，摘录在这里：
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     假想若干
情景一，最心凉：台湾餐厅里，我要了一个特大芒果冰沙，正准备和面前的男友浓情蜜意地开始分享，忽然看见男友后面的身影很熟。他也看见我，尴尬一笑，缓慢走过，形单影只。什么也没说，我看似更被冰沙吸引，其实心里暗暗偷乐，有点幸灾乐祸，又有点不忍。

情景二，最装模作样：下雨了，一个人在路边候车亭等车。忽然一辆别致的小车刹车停在跟前。竟然是他探出头来，说上车吧，带你一段。我拼命摇头，对他说，对不起，我在等人。这就是我唯一对他说的话。

情景三，最遗憾：一群人在外地旅游，竟在一个景点碰见他。两拨人都急着赶路，本想叙旧，却若无其事笑笑，说：你怎么也来了？看他欲语还休的表情，却对他说再见。和别人说笑着从他身边擦肩而过，余光里看见他呆在那里，暗自心痛。

情景四，最暧昧：生日会，叫了很多朋友，其中不经意包括他的朋友。他竟然也来了，还带着现任女友。当然，我身边一定也有，而且不止一个。对他说的第一句话是，好久不见。到了一首合唱情歌，他故意和我唱，酒过三旬，他坐在我身边，握着我的手。可能会旧情复炽，但绝不超过一夜。

情景五，最狠：某个应酬饭局上，竟然有他。这些人不太熟也曾经见面，不少人见过我们在一起，但不知已经分手。于是频频劝他喝酒，让他为我挡酒，让所有人敬他喝酒，让他喝得烂醉。当他拉我的手，说着“我还爱着你”这样的话，甩开他，微笑离开。

情景六，最贱：故意经过或停留他所在的城市，然后来到曾经和他一起吃饭的餐厅。果然，遇见他了。大方打招呼，他正在应酬，对我冷淡。就假装对他说，喝一杯吧，这么久没见。然后走过去，故意不小心，杯子里的酒洒了他一裤子。

情景七，最不堪：失意期，情绪低潮，恰逢没化妆，没弄好头发，穿着最显胖的衣服，踢着最难看的鞋。就在这时候，在街上某个转角迎面碰见他。他还是老样子，地自己悉心打扮，还洒了香水。天啊，那一刻该怎么办？唯一可以做的，就是低头捂脸，装没看见，夺路而逃。

情景八，最孤傲：正好和三五朋友在逛街，竟见他也在逛街，身边还挽了新任女友。正好那天打扮得好，脸上是精致妆容，一切都很出色。而他身边那个，别我相去甚远。走过他身边时，故意不理他，即使他在奴颜婢膝地向我打着招呼。

情景九，最感动：在一次小小的意外中摔了一跤，或被坏人追赶，正巧他出现了，扶起我，或尽力把坏人赶走，让我化险为夷。事后一刹那，看着他的眼睛，他说，你呀，还是那么大头虾。

情景十，最没劲：公园里，和老公孩子一起散步，竟看见他就在正前方，身边也有老婆和孩子。走到跟前，面面相觑，眼里却闪过一丝曾经打动过我的东西。互相招呼，抱对方的孩子，让他们叫“叔叔阿姨”，然后让他们一起玩。临走时说，长大后说不定是一对，认个干妈吧。那一刻，真想立即人间蒸发。
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      写的挺有意思的，我也曾设想过很多种和旧情人邂逅的情景，也许为了填平心中某种伤痕或遗憾，也许是对生活的某种自嘲和感叹。我从不否认自己很念旧，仅限于念，呵呵。“以铜为鉴正衣冠，以史为鉴知兴衰”，了解到过去才能珍惜现在和未来，而情真正的含义还是在生活里，有感情基础的两个人既要相互扶持也要相互促进，从发展的角度来看，现在的感情状况很令我满足，虽然也会争吵，可从未想过真有一天失去这样一个他会是怎样。对于那些过去，就改改仙剑里的诗文来形容。既不回头，不必不忘，今昔明昔，君以陌路。